Prologo : dopo aver preso un appuntamento telefonico ho avuto il permesso di avere un'intervista con Monica (ma non fa la segretaria? Non sapevo che le segretarie avessero le segretarie...).

Finalmente mi accingo alla mia prima intervista per il sito Pornovolley.

Il mio dovere e' intervistare Monica per la nuova rubrica : "Le interviste di Pornovolley".

So che lei e' bellissima e non posso non provarci : il giorno prima vado ad allenamento (cosi' mi faccio la doccia) e metto il vestito delle feste ... lei deve essere mia.

Entro nel suo ufficio : 125 metri quadrati per un computer, 3 telefoni, una lampada solare trifacciale e una Jacuzzi 4 metri per 2 !

Cazzo (penso), ma quanti soldi prendono le segretarie in questa ditta?

Mi devo togliere le scarpe (cavolo, le avevo lustrate per niente) e mi avvicino alla mia dea.

Lei ha dei bellissimi occhi, delle bellissime mani (addobbate di ogni pietra preziosa possibile) e un sorriso perfetto ... l'intervista puo' iniziare:

M: che caso vuto?

I: Ciao Monica, sono l'intervistatore del sito Pornovolley.Avevo preso un appuntamento dal suo segretario, lo Sky.

M:Ah, gia'.Avevo detto al mio lacche' di non prendere appuntamenti con voi, io ho una reputazione!

I: Non si preoccupi, voglio sapere solo un po' di Lei, della Sua vita ... e' fidanzata?

M: Cosa fa, ci prova?

I: No, no, ci mancherebbe.Iniziamo con qualche domanda futile : ha la carta di credito?

M: No.

I: Come no?! Solo a Quaderni c'e' ancora il baratto!Se esce da li cosa fa?

M: Ho detto che non ce l'ho, non che non la uso (nel frattempo bacia una foto di suo padre).

I: Ho capito...cosa fa in questa azienda?

M: La segretaria.

I: Stipendio?

M: 35.000.000 milioni ...

I: Ovviamente lordi.

M: Ovviamente mensili.

I: Che cazzo! Una ragazza bella e ricca ...

M: Cosa fa, ci riprova?

I: No, no ... sa che di solito dicono che le ragazze belle sono anche oche?

M: Non capisco.

I: (Iniziamo bene) Facciamo un classico gioco : io Le dico una cosa e Lei mi risponde la prima cosa che Le viene in mente.

M: Oddio, cosa posso dire con mente ...

I: No, il gioco non e' ancora iniziato.

M: Gioco?Attacca la coda al tigre.

I: (e' meglio continuare facendo finta di niente) eta'.

M: un po'.

I: ETA.

M: un po.

I: Mi scusi, ma sa cosa e' l'ETA?

M: No, ma so cosa e' la feta greca.

I: Non sa cosa e' l'ETA spagnola?

M: (diventando bianca) papa'!!!! Ci manca un formaggio!

I: Ma no!Continuiamo il gioco : Sky.

M: Puffo.

I: Capisco che e' basso ma non mi sembra giusto prenderlo per il culo in questo modo.

M: Non capisce : il fatto e' che continua a cantare "Cielo grande cielo blu".

I: Ok, basta parlare dello Sky, questa deve essere una intervista a Lei.

M: Ma lo Sky e' la mia vita.

I: (divento bianco ... io, che avevo fatto di tutto (battezzo, prima comunione e cresima) per prendere questa intervista (gli altri pretendenti erano il Barba e Andrea ma si sono arresi alla prima comunione) per provarci con lei, vengo superato da un lacche'!) Come e' la Sua vita?

M: Diciamoci la verita' : dove trovo una persona che obbedisce a qualsiasi comando? Sembra un cane ben attrezzato, pardon : ben addestrato.

I: (ridendo) Sul fatto che sia ben addestrato non c'e' dubbio : conosce Von Erika?

M: Yavol!Volevo dire si' .. ma torniamo a parlare di me.

(Non ci crederete ma ha accavvallato le gambe come Sharone Stone in Basic Instinct!)

I: Mi parli del Suo uomo ideale.

M: Bello, ricco e sportivo.

I: Quindi se diventassi ricco ...

M: Potrebbe permettersi la plastica e diventare il mio uomo ideale

I: (gelo dentro di me : avete presente quando entrate nell'acqua fredda?Penso che gli uomini mi abbiano capito)Ci puo' dire la cosa piu' brutta che un uomo Le ha detto?

M: "Nella mia vita saresti come il cacio sui maccheroni".

I: E la sua reazione?

M: Ho aperto il baule della macchina e l'ho riempito di grana di quarta scelta.

I: Mi scusi, ma perche' aveva il formaggio in macchina? (non ho avuto il coraggio di chiedere cosa fosse il grana di quarta scelta)

M: Ho sempre grana con me (e scoppia a ridere)

I: (scoppiando a piangere) e la cosa piu' bella?

M: (ammiccando vistosamente nei miei confronti) nessuna me l'ha ancora detta

I: (mi avvico a Lei e Le sfioro le mani)

M: Ho detto che il romanticismo mi fa venire la caghetta ... che fastidio queste lenti a contatto!

I: (Facendo finta di toglierLe una briciola di formaggio dai pantaloni) ha proprio ragione (sempre piu' gelo...)

(Bussano alla porta)

M: (guarda l'orologio e sorride) Entra pure.

Si apre la porta ed entra lo Sky strisciando, le bacia le scarpe antifortunio ed esce sempre strisciando

I: Questa me la deve spiegare

M: (ridendo) E' per ringraziarmi che ha un lavoro.Sa, l'ho tirato via dai set di film porno e senza di me non troverebbe nessun altro lavoro.

I: In effetti sarebbe dura che facesse il palleggiatore come lavoro...ok, grazie per l'intervista.

M: Di niente.E le mie foto per lo speciale Pornovolley?

I: Me le spedisca pure per posta elettronica.

M: Non mi bacia prima di andar via?

Mi inchino, le bacio le scarpe antifortunio ed esco strisciando ....